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aggiornato al 25/02/2008
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Umorismo ... da cani !
Pubblichiamo alcune barzellette e immagini curiose,
invitandovi a mandarcene altre al nostro indirizzo di posta !!
Intelligenza canina:
Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, che
però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un
tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
- Cavoli! - pensa - Sono nei guai. Devo escogitare qualcosa...
Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e
quando la pantera è vicina dice ad alta voce:
- Ah, che buona pantera che mi sono divorato!
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:
- Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende,
rincorre la pantera e una volta raggiuntala le racconta l'accaduto. Allora la
pantera inc.......ima dice:
- Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
- Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui!
E partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si
riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:
- Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente a
qualcosa...
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non
l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina dice ad alta voce:
- Quella scimmia bastarda .... E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi
un'altra pantera e ancora non arriva...
Scacchi
Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando
vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiché e' un
fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo
5 minuti, il cane fa scacco-matto. Così il signore dice: "Hai davvero un cane
intelligente!". Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa e' la prima volta
che vince".
Dizionario per Cani
Guinzaglio: Una corda che viene attaccata al tuo collare e che ti permette di
condurre il tuo umano dove vuoi.
Letto per Cani: Qualunque superficie pulita e soffice come ad esempio il
copriletto nella camera degli ospiti oppure il divano nuovo del soggiorno.
Divano: Una sostanza commestibile e riducibile in brandelli.
Bava: Si verifica quando il tuo umano ha del cibo e tu no. Per effettuare
correttamente l'operazione, devi sederti il più vicino possibile a lui/lei
facendo la faccia triste e lasciare che la bava cada sul pavimento o, meglio
ancora, sulle sue ginocchia.
Fiutare: Un'usanza sociale da adottare quando saluti altri cani. Metti il tuo
naso il più vicino possibile alle terga dell'altro cane ed inala profondamente.
Ripetere diverse volte, fino a quando il tuo umano non ti fa smettere.
Parrucca della nonna: Una sostanza commestibile.
Bidone dell'immondizia: Un contenitore che i tuoi vicini espongono per testare
la tua ingenuità. Tu devi stare sulle zampe posteriori, cercando di spingere via
il coperchio con il muso. Se agisci in modo corretto verrai premiato con dei
contenitori di burro da ridurre a brandelli, ossa bovine da sgranocchiare e
croste di pane ammuffito.
Biciclette: Macchine per l'esercizio fisico munite di due ruote, inventate
appositamente per il controllo del grasso corporeo dei cani. Per ottenere il
massimo beneficio aerobico è necessario: nascondersi dietro un cespuglio e, al
passaggio di una bicicletta, saltare fuori ed abbaiare furiosamente, quindi
correrle dietro per diversi metri. A quel punto l'umano sbanda e cade nei
cespugli: nell'allontanarti devi camminare impettito.
Sordità: Un morbo che affligge tutti i cani quando l'umano vuole che rientrino
in casa ed invece essi desiderano stare fuori. I sintomi sono: fissare in modo
opaco l'umano, quindi correre nell'opposta direzione, oppure sdraiarsi sul
prato.
Tuoni: Questo è il segnale che il mondo sta terminando. Durante i temporali, gli
umani rimangono straordinariamente calmi; per questo è necessario avvisarli del
pericolo tremando in modo incontrollabile, ansimando, roteando gli occhi come
pazzi e tallonarli ovunque essi vadano.
Cestino della carta straccia: Si tratta di un gioco per cani riempito di carta
appallottolata, involucri inutilizzati e vecchie carte di caramella. Quando ti
annoi, ribalta il cestino e spargi tutte le carte in giro fin quando il tuo
umano torna a casa.
Sofà: I sofà stanno ai cani come i tovaglioli stanno agli uomini. Dopo mangiato,
è cortese e raffinato saltare su e giù per il sofà per ripulire i tuoi baffi.
Postino: Una sostanza commestibile.
Bagno: È un processo grazie al quale gli umani infradiciano il pavimento, i muri
e loro stessi. Quando ti capita, puoi dare aiuto scuotendoti vigorosamente e
frequentemente.
Strofinarsi: Una risposta al comando "seduto!". Specialmente se il tuo umano è
vestito per uscire la sera. Incredibile l'effetto su smoking ed abiti neri in
genere. 
Gatto: Una sostanza commestibile e cacciabile.
Urtare: Il miglior modo di ottenere l'attenzione del tuo umano è di urtarlo
mentre sta bevendo una tazza di caffè o di tè.
Amore: Si tratta di un intenso sentimento di affetto, da esprimersi liberamente
e senza restrizioni di sorta. Il miglior modo di dimostrare amore è quello di
scodinzolare. Se sei fortunato, un umano ti amerà.
Freddure
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto senza gabbia?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi
che non le ho chiesto la razza!".
"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah,
si? e dove fanno questi scambi?"
"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E
l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".
Un ladro entra in un appartamento buio, ma
fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!".
Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento!
Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punirà ". A quel punto il ladro
accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul
suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cavolo
sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome
idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perché Gesù per un Pastore
Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
Squilla il telefono a casa Rossi, ma non
c'e' nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si
stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la
cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane:
"Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come
Ancona, U come Udine! ".
Uno scozzese mette un'inserzione sul
giornale locale perché ha perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che
venga inserita la solita frase: 'Lauta ricompensa a chi ...'. Il giorno dopo non
vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani, perché oggi non c'e' nessuno: sono tutti fuori a
cercare un cane ..."
Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia
moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando,
non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa
ritrovare la strada di casa da sola?"
L'alano e' un cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico?
Il
passo del San Bernardo e' un'andatura da cani?
La
ringhiera e' una cagna molto feroce?
Il boxer e' un cane con le mutande da pugile?
Leggi di Murphy
LEGGE DI FOCUS
Con un cane bello e regale, appena impugnerai la fotocamera per immortalarlo,
egli abbasserà la testa e metterà le orecchie a aeroplano, tirerà fuori 15 cm di
lingua, e assumerà l'espressione più stupida dell'universo, per ritrasformarsi
in quel cane magnifico e dignitoso che è, non appena tu avrai riposto la
fotocamera nella custodia.
ASSIOMA DI COLUMELLA/TSCHUDY SUI CANI DA GUARDIA
Se il cane abbaia e vi affacciate per vedere chi è, sarà sempre un gatto o il
vicino che passa col proprio cane.
Se zittite il cane senza alzarvi per controllare, vi ruberanno l'auto
parcheggiata nel cortile.
LEGGE DELLA PALETTA
Se l'avete con voi, il cane non sporcherà. Se la dimenticate a casa, il cane la
farà sul marciapiede della via principale, nel momento in cui vi sono più
persone.
ALLEVAMENTO
LEGGE DI TRON
La probabilità che una cagna coperta non resti incinta è direttamente
proporzionale al numero di kilometri percorsi per portarla dal maschio.
REGOLA DI HILZHEIMER
Se su sette o più cuccioli vi è solo una femmina, tutti la vorranno. Se vi sono
sei femmine o più, nessuno le vorrà.
TEOREMA DI ST.HYLAIRE
Se tieni il cucciolo più bello, quando sarà cresciuto sarà il più brutto tra
tutti i fratelli.
Se tieni il cucciolo più brutto, quando sarà cresciuto, sarà sempre il più
brutto.
QUINTA E SESTA LEGGE DI MENDEL
La probabilità che due genitori portatori trasmettano un difetto recessivo è tra
il 98% e il 99%.
La probabilità che due genitori portatori trasmettano un pregio recessivo si
aggira sullo 0,1.
TEORIA DELLA SELEZIONE DI CAJELLI
Quando sarai finalmente risuscito a fissare una caratteristica fisica molto
difficile da selezionare, lo standard cambierà.
LEGGE DI HUNG DAZIEL
La muta inizia una settimana prima dell'esposizione più importante
POSTULATO DI MEGNIN
Se una volta decidi di non portare un cane in esposizione, sarebbe stato l'unico
nella sua classe.
LEGGE DI PIELOU
I cani si ammalano sempre di domenica, quando gli ambulatori sono chiusi.
LEGGE DI KOEHLER
I parti difficili si presentano sempre alle tre di notte.
TEOREMA DI MALRIC
1. Se il veterinario ti prescrive un farmaco urgente, questo sarà esaurito in
tutte le farmacie nel raggio di 100 km.
2. Se è disponibile, la prognosi del veterinario è sicuramente sbagliata.
Perchè ?
I CANI SONO COME GLI UOMINI
1. Entrambi prendono troppo spazio nel letto
2. Entrambi hanno una paura irrazionale delle pulizie con l'aspirapolvere
3. Entrambi segnano il proprio territorio
4. Nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
5. Entrambi hanno una particolare avversione per le pattine
6. Nessuno dei due lava i piatti. Escluso qualche caso (non per i cani!)
7. Nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
8. Entrambi apprezzano i giochi di lotta
9. Entrambi guardano con sospetto il postino ed il lattaio
I CANI SONO MIGLIORI DEGLI
UOMINI
1. I cani non hanno problemi a mostrare i loro
sentimenti in pubblico
2. I cani sentono la tua mancanza quando sei partita
3. I cani ammettono di essere gelosi
4. I cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
5. I cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla
6. Puoi addestrare un cane
7. I cani capiscono cosa significa la parola NO
I CANI SONO MIGLIORI DELLE DONNE
1. Il padre di un cane non verrà mai a cercarti
2. Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
3. Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina
4. Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
5. Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza
6. Più fai tardi, più è felice di vederti
7. Un cane non fa shopping
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